В помощь родителям

Мария Ощепкова. Педагог-психолог г. Иркутск

В помощь родителям - Мария Ощепкова. Педагог-психолог   г. Иркутск

Навстречу друг другу

Твердят мне: «Чудесам нет места
В наш полный реализма век».
Моя душа полна протеста –
Свершать их может человек!

Елене Юрьевне посвящается…

В повседневной, полной забот и суеты жизни люди порой даже не подозревают о существовании тех, кто отрезан от внешнего мира. Многие спешат закрыть глаза на чужую боль, радуясь, что их миновало суровое испытание. Однако каждый в глубине души понимает, что от этого никто не застрахован… Время от времени по телевидению и в газетах появляются сюжеты о больных детях, нуждающихся в поддержке и внимании. В ваших силах им помочь и сделать обиженных судьбой людей хоть немного счастливее…

Где ты, друг?
Жизнь людей с ограниченными возможностям легкой не назовешь. Это известно всем. Однако многие считают, что все проблемы – в труднодоступной среде. Безусловно, нехватка пандусов, лифтов, специального транспорта существенно снижает и без того ограниченные возможности инвалидов с ДЦП. Кстати, ни одно здание в Америке не будет построено, ни одно муниципальное транспортное средство не выедет на дорогу, если не будет обеспечен доступ для инвалидов: автобусы будут снабжены подъемниками для колясок, все надписи в общественных зданиях будут продублированы азбукой Брайля и т.д. Однако не только физические трудности заставляют российских детей и взрослых с ДЦП жить в закрытом мире. Было бы наивно считать, что устранение препятствий, затрудняющих передвижение (создание так называемой безбарьерной среды), сразу решит все проблемы. Не менее важно подготовить общество, все сделать для того, чтобы обычные люди стали адекватно реагировать на инвалидов.
Ни для кого не секрет, что в России отношение к инвалидам до сих пор оставляет желать лучшего. Это не удивительно: обычные люди практически не видят тех, кто не соответствует «стандарту», и поэтому, встретив на улице человека с ограниченными возможностями, не знают, как к нему относиться. Нередко здоровые дети (и взрослые) начинают до неприличия пристально разглядывать «диковинку». Самое досадное (для меня, по крайней мере), когда начинают задавать «невинные» вопросы: «Что с тобой?», «Ты почему не ходишь?», «А читать ты умеешь?» или «Кто тебе руки вывернул?» и т.п.
Обижаться на это – пустая трата времени и своих нервов. Людей понять можно: у них просто нет опыта общения с инвалидами. Не удивительно, что они вызывают смешанные чувства: любопытство, брезгливость, жалость, раздражение – и желание отстраниться, не смотреть. Вид и поведение больных людей нередко воспринимается обществом как вызов устоявшимся со временем нормам. Все, что выходит за их рамки, настораживает и раздражает. По мнению антрополога Марины Бутовской, это происходит потому, что в любой культуре люди привыкли делить окружающих на своих и чужих. Если поведение человека не соответствует общепринятым нормам, он воспринимается как чужой. Инвалиды, безусловно, внешне отличаются от остальных и эта непохожесть вызывает неприязнь и отторжение. Поближе познакомившись с больным, многие сделали «открытие»: оказывается, это такой же человек. Да, хроническая болезнь накладывает отпечаток на характер и психику, поскольку кардинально меняет образ жизни.
Однако от понимания причины неуемного любопытства легче не становится. К такому нельзя привыкнуть. Остается надеяться, что со временем ситуация изменится в лучшую сторону.
В Иркутской области много людей с ограниченными возможностями. Многие из них не могут самостоятельно передвигаться. Большинству инвалидов очень не хватает друзей. Очень обидно, что с советских времен в сознании людей закрепилось мнение, что инвалиды недееспособны во всех отношениях (не только с физической, но и интеллектуальной, и эмоциональной стороны). Поэтому люди часто сознательно избегают общения с ними и своим детям прививают негативное отношение. Если б они знали, сколько инвалидов способны не только полноценно общаться, но даже подарить частичку себя тем, кто не отмахнется, а протянет дружескую руку. Мне кажется, здоровые и больные могли бы хорошо дополнять друг друга. Только как найти больным детям друзей? Не клеить же на водосточной трубе помятый листок «ищу друга». Наверное, лучше всего найти тропинку, по которой движется навстречу новый поиск.
Информированность общества – одно из необходимых условий успешной социальной интеграции инвалидов. В этом вопросе первостепенную роль играют средства массовой информации.
Изменение отношения к людям с особыми нуждами связано со степенью информированности общества о проблемах инвалидов, а также с развитием общечеловеческих ценностей, милосердия и гуманизма.
На сегодняшний день информированность общества о проблемах инвалидов крайне недостаточна. Основными источниками получения сведений являются электронные СМИ и газеты, но ведущая роль принадлежит телевидению.
Информировать общество — необходимо. Надо регулярно говорить и писать о том, что больные дети есть, что они рядом и ждут помощи. Людям порой кажется, что инвалиды живут где-то за тридевять земель — в телевизоре, в каком-то удаленном микрорайоне…
В последнее время стали активнее интересоваться проблемами людей с ограниченными возможностями. Появляются теле- и радиопередачи, статьи в газетах, в которых рассказывается о детях и взрослых с различными патологиями. Но все же этого, на мой взгляд, недостаточно. Нужно, чтобы информация о людях с инвалидностью подавалась иначе. Не следует выставлять больных несчастными, жалкими существами. Иначе у людей может сложиться искаженное представление о том, что такое ребенок-инвалид.
Язык – мощнейший инструмент воздействия на общественное сознание. Используя неэтичные термины по отношению к инвалидам, журналисты, а затем и общество ставят на этих людях клеймо. Между тем необходимо разрушать в сознании людей стойкие стереотипы. Люди наконец должны понять, что все мы – жители одного общего дома, в котором найдется место каждому. Итак, нам уже давно следует заменить в «кирпичной кладке» языка отдельные «кирпичики» нетолерантной лексики, чтобы не страдали чувства людей.
Немаловажное значение нужно уделять фото- и видеосъемкам инвалидов. Если больной ребенок плохо получился на фотографии, его непроизвольно будут воспринимать как агрессивного, умственно неполноценного и т.д. Я считаю, что не надо детей приукрашивать, надо лишь качественно показать такими, какие они есть. Если ты смотришь на ребенка и видишь черты характера, которые тебе симпатичны, то и на фотографии эта симпатия будет чувствоваться. Если у ребенка есть какие-то проблемы, это не надо маскировать. Важно, чтобы снимок располагал. Человек, который решил общаться с больным ребенком, должен знать и видеть все, быть готовым ко всему. Когда это будет уже твой друг, тебе будет уже все равно, есть у него какой-то внешний дефект или нет. Ты уже к нему привык, и главная задача – скомпенсировать психологические проблемы ребенка, вылечить его собой. Да, инвалиды больше других нуждаются в помощи и поддержке, но они такие же, они так же радуются и грустят, любят и обижаются. Необходимо, наоборот, рассказывать об инвалидах так, чтобы обычным людям захотелось с ними познакомиться.
С этой целью необходимо размещать в газетах, журналах, на сайтах качественные фотографии больных детей, а также их краткие, но емкие характеристики. Нередко в базе данных можно найти нечто такое: «Глаза серые, характер замкнутый. Развитие отстает от возрастной нормы». И ни слова об увлечениях, о способностях, о поведении конкретного ребенка. Надо писать такую историю, которая создает живой, объемный образ ребенка.
Немало случаев, когда ребенок понравился по снимку, дополнительная информация много сказала о нем, а приехали, пообщались и совпадения не возникло. Не подошли друг другу.
Даже тяжелые проблемы со здоровьем не должны препятствовать полноценному общению. Главное, чтобы обычные люди пошли навстречу больным. Протяните дружескую руку – и вы не пожалеете об этом.

Найди меня
Вероятно, вы скажете, что лишь дети-сироты нуждаются в помощи. Неправда. Больным детям, у которых есть любящие и заботливые родители, тоже необходимо ваше внимание. Пока ребенок-инвалид маленький, он может общаться только с родителями. Однако рано или поздно он вырастает, и ему уже не достаточно общения лишь с родными. Каждому нужен друг. Только где его найти, если ты постоянно сидишь дома?..
Любой желающий может стать для больного ребенка другом или по крайней мере хорошим приятелем. У каждого из вас, если только захотите, может быть «свой» подопечный, с которым вы обязательно найдете общий язык. Важно, чтобы каждый из вас задал себе вопрос: «Насколько от меня зависит благополучие детей, которым выпала сложная судьба? Может, я тоже могу что-то для них сделать?!»
Оглянитесь! Может, совсем рядом тот, кому вы реально можете помочь. Сотни детей и взрослых с ограниченными возможностями ждут. Возможно, кто-то из читателей задаст вполне резонный вопрос: «Почему именно я должен помогать? У меня и без того проблем хватает». Что ж, каждый имеет право на выбор. Помогать или нет — решать вам, и никому больше. Добрые поступки надо совершать только по велению сердца. Если не можете или не хотите – ваше право, никто вас за это не осудит. Только если сегодня вы равнодушны к чужой боли, если милосердие — это не ваше дело, то где гарантия, что к вам в подобной ситуации не будут относиться точно так же? От инвалидности, увы, никто не застрахован…
Не знаю, как считают другие, но я уверена, что есть люди, готовые посвящать свое время и дарить душевное тепло тем, кто в этом нуждается.
Допустим, вы захотели познакомиться с больным ребенком, искренне, от всего сердца хотите ему помочь. Замечательно. Однако прежде чем первый раз встретиться с ним, задумайтесь. Оцените свои силы. Прислушайтесь к себе и спросите: смогу ли я справиться? Очень важно разобраться в себе.
Затем, если желание еще не пропало, поговорите с родителями будущего подопечного, узнайте о нем как можно больше (особенности, предпочтения и т.д.). После этого наступает самый волнующий момент – встреча с ребенком.
Как подготовиться? Чего можно ожидать? Как меня встретят? Чем я могу помочь? Эти и многие другие вопросы не могут не волновать новичков-волонтеров.
Если сказать, что все пройдет без сучка и задоринки, это будет неправдой. Не хочу пугать, но лучше сразу узнать о возможных трудностях, чем потом испытывать разочарование. К тому же у вас еще есть время отказаться от своей затеи. Потом, когда знакомство уже состоится, это сделать труднее. Больные дети очень быстро привыкают к людям. Ваше внезапное исчезновение может стать психологической травмой. Причинять им лишнюю боль и страдания, по меньшей мере, жестоко.
Если вы все же решились, то смелее вперед. У вас все получится, и в нашей стране одним неравнодушным человеком будет больше. А главное, у вас на душе станет радостнее и светлее. У вас все будет хорошо. Тем, кто помогает другим, помогает сама судьба.
Итак, вы пришли в гости. Не ждите, что разговор завяжется сам собой (хотя и такое может быть). Помните, что рядом с вами – особый ребенок. Из-за своей болезни он вынужден большую часть времени проводить дома или в специализированном учреждении для инвалидов. Соответственно, у него узкий круг общения. Он/она вас стесняется, даже если не подает виду. Вы для этого мальчика/девочки пока совсем чужой человек. Вы волнуетесь, а ребенок – еще больше.
Больные ДЦП часто настороженно относятся к новым знакомым, неадекватно реагируют на посторонних. Они либо замыкаются в себе, либо откровенно грубят. И то и другое – не дикость и невоспитанность, а естественная психологическая защита. Наверняка ребенку уже не раз приходилось сталкиваться с «доброжелательным» отношением. Чего ожидать от вас, он тоже пока не знает. Ребенку непонятно, зачем вы пришли. Ваша задача – расположить его к себе, заверить, что вы не желаете ему ничего плохого, а наоборот.
Проявите инициативу, начните разговор. Спросите, чем он любит заниматься, какой учебный предмет больше нравится и т.д. Будьте доброжелательны, и ребенок постепенно расслабится. Исподволь наблюдайте за его реакциями, что ему нравится, а что – нет. Со временем вы лучше начнете его понимать.
Если ребенок спустя продолжительное время продолжает стесняться, не спешите думать, что ваши усилия напрасны. Возможно, совсем скоро он раскроется и вы подружитесь.
— Надо запастись терпением, — ответил Лис. – Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе… Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. – Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастья! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.
— А что такое обряд? – спросил Маленький принц.
— Это нечто такое, от чего один какой-то день становится непохож на все другие дни, один час – на все другие часы.
А.Экзюпери «Маленький принц»

Хочется напомнить еще раз: если вы начали с кем-то общаться, то обратной дороги быть не должно. Не зря говорят: «Взялся за гуж, не говори, что не дюж». Ребенок, тем более больной, — не игрушка. Конечно, это нелегко, а то и просто не хочется тратить свое время и (главное!) душевные силы. Но, поверьте, благородное дело этого стоит. Как правило, на это способны уже состоявшиеся, имеющие жизненный опыт люди. Молодежь к этому не готова: студенты быстро «загораются», воодушевляются, но одно-два посещения – и они исчезают бесследно.
Не надо думать, что никакой отдачи вы не получите. Ваши подопечные отблагодарят вас своей любовью и преданностью. Как правило, больные дети очень привязаны к тем, кто готов их принять. Вряд ли кто-то еще будет так радоваться вашему приходу, как они. Вас всегда будут встречать преданные, светящиеся любовью глаза. Такие дети стремятся быть похожими на друга и готовы сделать все, чтобы не разочаровать дорогого человека.
Вас можно поздравить: вы стали волонтером (в переводе с французского «волонтер» — это человек-доброволец). Волонтерами можно назвать лишь тех, кто добровольно и бескорыстно помогает другим. Волонтер помогает без какой-либо выгоды для себя.
Нужно, чтобы волонтер получал от своего труда моральное удовлетворение, а человек, получающий помощь, не чувствовал себя «облагодетельствованным». Лучше всего, если ребенок будет знать, что у него теперь есть старший друг или просто духовно близкий человек.
Самое главное, чтобы волонтеру нравилось помогать другому. Важно, чтобы его труд не превратился в тяжкую повинность. Если вы будете приходить к ребенку скрепя сердце, только потому, что «так надо», от этого не будет хорошо ни ему, ни вам. Дети, особенно больные, легко угадывают фальшь. Если вы «наденете» приветливую маску и будете вести себя так, будто вам в самом деле интересно, ребенок почувствует вашу неискренность. Малыши могут отказаться с вами играть и разговаривать, а те, кто постарше, будут чувствовать, будто это они виноваты в том, что вы не хотите с ними общаться. Что же делать?
Если вы чувствуете, что в самом деле не желаете больше общаться, можно прибегнуть к крайнему варианту. Спокойно и доброжелательно поговорите с ребенком, объясните, что вы больше не можете приходить к нему. Сделайте так, чтобы в его сердце не закралось ни капли вины. Подчеркните достоинства ребенка и скажите, что вам жаль с ним расставаться, но так складываются обстоятельства. Возможно, он заплачет, успокойте его. Ни в коем случае не уходите сразу, даже если ребенок не хочет с вами разговаривать. Приласкайте, скажите что-нибудь в утешение.
Если вы не можете найти в себе силы сообщить ребенку о скором расставании, поговорите об этом с его матерью. Уж она точно найдет нужные слова, чтобы сообщить сыну или дочери о тяжелом известии.
Но это, повторюсь еще раз, крайний вариант. Всегда нужно стараться, чтобы этого не произошло. Нужно сделать все возможное, чтобы найти с подопечным общий язык. Если вам будет интересно вместе, общение будет не в тягость, а в радость. Будет замечательно, если вы сможете подружиться. Проявляйте друг к другу заботу и внимание, интересуйтесь делами, проблемами. Если у вас есть свои дети, привлекайте их (если они, конечно, не возражают) к помощи, рассказывайте им о ребенке, которого вы навещаете. Подчеркивайте, что это – такой же мальчик/девочка, только больной. Поэтому ему нужно помочь. На вашем примере сын и/или дочь будет видеть, как надо относиться к людям с ограниченными возможностями, они станут добрее и отзывчивее. Умение сострадать и сопереживать закладывается именно в детстве. Только от вас зависит, будет ли ребенок чувствительным и добрым или будет спокойно проходить мимо чужой беды.
Пожалуйста, не забывайте, что теперь у вас есть маленький (или уже почти взрослый) друг. Он очень вас ждет. Поэтому, как бы вы ни были порой заняты, отвлекитесь ненадолго от собственных дел и вспомните о нем. Напишите или позвоните, скажите хоть несколько слов, и вы подарите радость. Поверьте, вам тоже станет от этого веселее и спокойнее.
Статья, которую я сейчас пишу, — это не акция по привлечению волонтеров к инвалидам (хотя и на это, в глубине души, все-таки надеюсь). Я хочу вам рассказать свою историю. Мне повезло: я встретила человека, который принял меня такой, какая я есть, со всеми проблемами и недостатками. Честно скажу: еще три года назад я сомневалась, что есть неравнодушные люди. А теперь… Впрочем, обо всем по порядку.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники