В помощь родителям

Мария Ощепкова. Педагог-психолог г. Иркутск

В помощь родителям - Мария Ощепкова. Педагог-психолог   г. Иркутск

Советы волонтерам

Советы начинающим волонтерам
Будьте тактичными. Старайтесь не говорить с ребенком о том, что может причинить ему боль. Прежде всего (думаю, это понятно всем), не нужно напоминать о болезни, физических дефектах. Больные ДЦП очень переживают из-за того, что не могут бегать и прыгать, а некоторые не могут даже ходить. Даже в шутку не говорите своему другу: «Пойдем погуляем», «Вставай со своей коляски» и т.п.
Быстро бегут дни, недели, месяцы для здорового человека. Для тех, кто вынужден большую часть времени проводить в четырех стенах, измерение времени несколько иное. Каждый день кажется нескончаемой вечностью. Мне порой трудно отличить один день от другого, потому что они похожи друг на друга как две капли воды. А все из-за того, что моя четко регламентированная жизнь очень бедна событиями. Именно событиями, а не впечатлениями, ведь впечатления не обязательно бывают вызваны какими-то внешними обстоятельствами. Человеческому мозгу для полноценной работы необходима постоянная «смена картинки». Без новизны психика подавляется, преобладает сниженное настроение, вследствие чего может развиться депрессия. Вы можете помочь своему подопечному избежать сенсорной и эмоциональной депривации. Делитесь с ним своими впечатлениями, рассказывайте о жизни, не ограниченной стенами квартиры. Пусть ребенок хоть ненадолго почувствует себя вовлеченным в жизненный круговорот.
Меня до глубины души потрясла в журнале «Жизнь с ДЦП…» одна статья. Оказывается, в Англии, на Трафальгарской площади, долгое время стоял памятник безрукой беременной женщине. Это не обобщенный образ, а реальная женщина, у которой нет рук и ноги поражены. Тем не менее она полноценно живет. Она работает, везде ездит, а самое главное, у нее есть ребенок. Похоже на сказку… Я часто думаю: а разве наши инвалиды хуже. Нет, просто в России им тяжело выжить. Мало того, что никуда невозможно пойти, многие таких, как я, воспринимают неадекватно. Тем не менее надо учить ребенка воспринимать реальность, какой бы суровой она ни была. В случае инвалидности ничего изменить нельзя, поэтому надо примирить ребенка с мыслью, что он всегда будет отличаться от других. Это непросто, но это необходимо. Важно не акцентировать внимание на его болезни, не жалеть чрезмерно, научить шутить на тему этих особенностей. Тогда «уколы» дразнящихся не будут задевать его слишком сильно. Да и другие дети, увидев, что их озорство не вызывает обиды и слез, быстро перестанут докучать. Как научить ребенка реагировать на обзывательства правильно:
• игнорировать (ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит). Это достаточно сложно;
• реагировать необычным способом (например, ребенка дразнят черепахой. В таком случае он может ответить: Черепаха? А вообще-то меня (имя) зовут);
• поговорить с обидчиком. Пусть ребенок спросит: Почему ты хочешь меня обидеть? Обидчик растеряется;
• выучить «отговорки». Посоветуйте ребенку отвечать на обидные слова короткими рифмовками, позволяющими достойно ответить обидчику («Шел крокодил, твое слово проглотил», «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя», «Кто обзывается, тот сам так называется» и др.). Подобные отговорки обычно обескураживают и ставят на место дразнящего, ведь маленькому грубияну не захочется, чтобы плохие слова и обидные клички прилипли к нему самому.
Однако найти общий язык со сверстниками бывает непросто. В связи с этим больной ребенок начинает чувствовать себя неполноценным. Он часто избегает общения, так как не может выносить насмешек сверстников. В результате формируется низкая самооценка, ребенок замыкается в себе, с трудом идет на контакт. У окружающих, в свою очередь, складывается мнение о «дикости и невоспитанности» ребенка и пропадает желание с ним общаться. Получается порочный круг. Для того чтобы выбраться из него, ребенку надо поверить в себя, а окружающим – в него. Очень важно, как ребенок сам относится к своей болезни, как реагирует на дразнилки. Чаще всего жертвами становятся дети с неадекватной самооценкой (слишком заниженной или завышенной), стеснительные, не способные постоять за себя. Ситуация усугубляется, если ребенок не пытается с ней справиться, замыкается в себе и не обращается за помощью.
Здесь многое зависит от взрослых, в первую очередь, от родителей. Даже физически полноценного ребенка можно воспитать так, что он будет ощущать себя инвалидом. Имея здоровые ноги и руки, он будет сидеть в углу, а жизнерадостный, уверенный в себе сможет чувствовать себя счастливым даже на коляске.
Не надо напрасно утешать ребенка, уверяя, что его дефект не может помешать общению. Ваша задача – помочь поверить в то, что несмотря на болезнь, у него обязательно будут друзья. После того как ребенок поймет это, надо сказать ему, что для этого нужно приложить немало усилий. Вы, конечно, поможете ему, но и он должен стараться делать все, чтобы другие захотели общаться с ним. Считается, что дети-инвалиды терпимее и доброжелательнее других, но в реальности можно столкнуться и с обратным. Нельзя потакать больному ребенку. Законы уважения распространяются на всех, иначе это не терпимость, а попустительство. Больной ребенок должен понять, что он такой же полноправный член общества, как и все остальные. Помогите ему это сделать – после этого у него появится больше друзей.
Как можно чаще звоните своему подопечному или пишите sms. Сейчас стало гораздо легче общаться благодаря новейшим средствам коммуникации. По мнению писателя Марты Кетро, в списке вещей, изменивших мир в последние сто лет, на четвертом месте стоит мобильный телефон. Именно он кардинально изменил нашу жизнь. Мобильник избавляет от тревоги за близких: теперь достаточно набрать номер и убедиться, что с ними все в порядке. Люди потеряли умение ждать и самостоятельно справляться с тревогой «благодаря» мобильному телефону. В любой момент можно позвонить и узнать, где находится близкий человек и все ли с ним в порядке. Однако чем больше мы привыкаем к подобному успокоительному, тем острее приступы паники, если абонент почему-то не отвечает. Мы избалованы доступной связью настолько, что уже не можем выносить неизвестность. Мобильная связь спасает нас от одиночества, позволяя в любую минуту услышать голоса дорогих людей и дарит ощущение собственной востребованности. («Мне часто звонят – значит, я нужен!»). Более того, если телефон не отвечает, информацию можно отправить sms..
Для людей с ограниченными физическими возможностями – телефон порой единственное средство общения. Он позволяет им не чувствовать себя полностью оторванными от внешнего мира, выброшенными из общества. Правда, при условии, если инвалиду есть кому звонить и писать…
Ученые из США доказали, что не только объятия, но и голос близкого человека способен стимулировать выработку гормона доверия и любви — окситоцина, который отвечает за эмоциональные связи и снимает стресс. Это значит, для того чтобы снять внутреннее напряжение и успокоиться, достаточно позвонить близкому другу.
Понятно, что современный ритм жизни резко сокращает количество свободного времени. Однако, как бы вы порой ни были заняты, вспомните о том, что кто-то вас очень ждет. У вашего подопечного иной ритм жизни, и каждая минута ожидания кажется нескончаемой вечностью. Представьте: он сидит и теряется в догадках, почему вы не звоните. Может, что-то случилось или вы о нем забыли? Может быть, подопечный стал для вас в тягость? Нет? Тогда скорее возьмите телефон и позвоните. Для того чтобы доставить радость, нужно всего несколько минут. Вам это не трудно, а ребенок еще раз убедится, что о нем помнят.
Пусть ваш подопечный тоже звонит вам. Некоторым детям сложно преодолеть внутренний барьер. Им очень сложно решиться позвонить, и они ждут, когда о них вспомнят. Я по себе знаю, как это мучительно: сидеть и сомневаться: «Позвонить или нет?», «А вдруг я не вовремя?» и т.п. Если ваш подопечный из таких, помогите ему. Скажите, что вы будете рады, если он позвонит сам. Обговорите, в какое время вам лучше всего звонить (подскажите, когда вы бываете относительно свободны). Ну а если ребенок надоедает слишком часто (такое тоже бывает), тактично скажите ему об этом. Дайте ему понять, что вы заняты и поговорите с ним, когда освободитесь. Если он срочно хочет вам что-то рассказать, поделиться переживаниями или просто соскучился, пусть пишет sms
Кстати, иногда даже лучше обмениваться друг с другом sms Особенно это хорошо в том случае, если ваш подопечный слишком стеснительный. Ему сложно поддерживать диалог, тогда как сообщения он пишет с удовольствием. Так ребенку проще сформулировать то, что он хочет вам сказать. Однако удобство sms зачастую обманчиво. В разговоре понять смысл сказанного помогает интонация, взгляд, жесты собеседника. А осмыслить содержание короткого послания становится в несколько раз сложнее. В результате мы отвечаем на то, что поняли сами, а не на то, что нам хотели сказать. Чем короче и лаконичнее sms, тем больше простор для интерпретации он оставляет. Кстати, старайтесь отвечать на sms сразу. Отсутствие ответного сообщения воспринимается как нежелание общаться. Ничего с этим не поделаешь. Таковы особенности человеческого восприятия. Просто кто-то меньше на временное молчание телефона обращает внимание, а кто-то сходит с ума от тщетного ожидания. Пожалуйста, не заставляйте подопечного томиться в неизвестности. Для него минута кажется вечностью. Представляете, что он может себе напридумывать за это время?! «Со мной больше не хотят общаться!», «Я не нужна больше своему другу!», «А вдруг что-то случилось?» — это лишь то, что меня мучило. А сколько могут нафантазировать другие подопечные! Как бы вы ни были заняты, напишите хоть пару слов: «Созвонимся (или спишемся) позже. Все нормально» .
Для того, чтобы лучше понимать своего подопечного, попробуйте ненадолго представить себя на его месте. Подумайте, что бы вы чувствовали, оказавшись в его положении. Не дай Бог никому такого, но на время стоит влезть в шкуру больного ребенка. Особенно полезно это тем, кто считает жизнь инвалидов легкой и беззаботной. Вы считаете, что все время сидеть дома – слишком хорошо и приятно? Можно заниматься чем хочешь, не видеть уже изрядно надоевших коллег. Только вот вы согласились бы, чтобы вчерашний день как две капли воды походил на завтрашний? Чтобы вас постоянно окружала одна и та же обстановка? А самое главное, чтобы вы не могли самостоятельно дотянуться даже до телефона? Вряд ли кто-то из вас захотел бы этого. А люди с ограниченными возможностями вынуждены жить так. Они из-за своей болезни не могут по-другому. А вы можете, и надо дорожить этим.
Индейцы не зря говорят: «Перед тем как судить человека, походи целый день в его мокасинах» В этой поговорке очень точно отражена суть эмпатии. Проявлять эмпатию — значит ощущать эмоциональное состояние другого человека как свое. Эмпатия невозможна без желания понять другого
Проявлять эмпатию способны лишь близкие люди. И опять вспомнить хочется индейцев из племени яномами. Они говорят: «ya pihi irakema», что означает: «Я заражен тобой». Иными словами, «что-то от тебя вошло в меня и живет во мне». Я уже не только я, потому что твои чувства стали теперь и моими. Между самыми близкими существует даже так называемая телепатическая эмпатия, когда один человек ощущает состояние другого в тот момент, когда с ним что-то случилось, находясь при этом на расстоянии от него.
Не все способны к эмпатии, никогда ее не испытывают очень эгоистичные люди, относящиеся к другим только как к средству для достижения своих целей. Не может быть эмпатии и тогда, когда нас не интересует человек, с которым мы общаемся, он для нас чужой, и мы не стремимся его понять.
Понимание другого человека всегда обогащает нас, нам становится интересней жить. Эмпатия – это незабываемое переживание душевной слитности. Наблюдение за человеком позволяет нам отстраниться от обыденных забот и уйти в мир, где нет суеты.

Не скупитесь на ласку. Чаще целуйте, обнимайте своего подопечного, говорите ему теплые слова. Это поможет вам лучше наладить контакт и понять друг друга. Особенно необходимы ласковые прикосновения, если ребенок чем-то расстроен. Помогите ему: дайте выплакаться, выпустить наружу переживания. Будьте рядом, обнимайте, нежно поглаживайте. Мы привыкли утешать словами: «Не плачь, мой(ая) дорогой(ая)», «Все хорошо» и т.п. Однако современные психологи считают, что этого делать не нужно. Лучший способ утешения – бережные, мягкие объятия. Дело в том, что ласковые прикосновения заставляют организм производить эндорфины (гормоны радости). Тиффани Филд — директор Института тактильных исследований при Майамском университете — утверждает, что ласковые прикосновения повышают иммунитет и стимулируют работу ЦНС. Американский врач Пол Маккормик выписывает своим пациентам странные на первый взгляд рецепты: «Пять объятий в день», «Семь объятий в день».
Для больных детей особенно важен физический (тактильный) контакт. Другими словами, они хотят, чтобы в разговоре к ним прикасались: брали за руку, обнимали, смотрели в глаза. Правда, многие из них в первое время опускают глаза, сторонятся своих волонтеров. Терпение, настойчивость и искренняя заинтересованность взрослых помогает детям преодолеть этот барьер.
Если ваш подопечный сопротивляется, не дает себя обнять или взять за руку, не настаивайте. Может быть, ребенок не любит, когда к нему прикасаются. Бывают такие детки, и не только больные. А может, это лишь внешняя защита, он боится вам открываться. В таком случае не торопитесь. Лучше скажите при встрече: «Как я рада тебя видеть! Может, обнимемся?» Скорее всего, скоро ребенок сам потянется к вам. Бывает и так: ребенок хочет пойти на контакт, но не может из-за физических ограничений. Разве можно обнять, если руки не слушаются? Стоит ли объяснять, что в этом случае нужно самим подойти к ребенку и приласкать?

Советы бывалым волонтерам
И вот уже прошло немало времени с первой встречи с подопечным. Совсем недавно все было хорошо, вы понимали друг друга с полуслова. Но вдруг что-то случилось, ребенок стал упрямым, своенравным, он все больше раздражает вас, и вы уже всерьез задумываетесь о разрыве отношений…
Что же случилось? Почему так резко «испортился» ваш подопечный? Зачем вы связались с таким врединой, упрямцем?
На самом деле ничего особенного не произошло. И вы, и ваш подопечный всегда были такими. Просто в ваших отношениях наступил кризис. Любые, даже самые теплые отношения проходят три стадии: зарождения, стабилизации и угасания, и переход между ними редко бывает гладким. Насколько долго и удачно будут длиться отношения, зависит уже от конкретных людей.
Таким образом, в самом кризисе ничего плохого нет, нужно лишь пережить сложный период, не наломав при этом дров. А чтобы легче преодолеть трудности в общении, надо постараться понять их причину. Почему все было хорошо и вдруг что-то произошло? Важно помнить, что «вдруг» ничего не бывает. Попробуем разобраться.
Как и любовь, дружба начинается с идеализации, за которой (спустя время) неизбежно следует разочарование. Когда вы только начинали общаться, то замечали друг в друге только хорошее. Всё то, что вам сейчас кажется невыносимым, еще совсем недавно вызвало бы улыбку умиления. Теперь вы знаете друг друга слишком хорошо, чтобы скрывать свои недостатки. Да и зачем их прятать – у каждого они есть.
Когда спадает начальный восторг от слияния душ, отношения, вопреки расхожему мнению, не становятся ровными, время от времени назревают конфликты. Их цель – проверить отношения на прочность, провести естественный отбор друзей.
По мнению психолога Галины Березовской, никто из нас не может гарантировать постоянство отношений. Как образно заметила психоаналитик Моника Шнайдер, «однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну». Однако не надо жить в напряжении, все время ожидая худшего.
Итак, образ «идеального друга» разрушен. Это очень больно. Что же делать? Тут есть два решения-выхода: оборвать отношения, оплакав потерю, или продолжать общаться, приняв друг друга со всеми особенностями и недостатками. Это сделать сложно, но реально, если вы дорожите общением.
Ваш подопечный неожиданно может оказаться очень подозрительным, обидчивым. Ему кажется, что вы больше не хотите общаться с ним. Стоит вам не прийти или не позвонить, ребенок воспринимает это как конец света. Конечно, он вряд ли прямо скажет об этом, но будет терзать себя мучительными предположениями. Впрочем, наиболее смелые могут откровенно провоцировать вас. Вероятно, вас спросят: «Я надоел(а) Вам» или вы получите sms с подобным вопросом. Как реагировать на это? Прежде всего, сохранять спокойствие. Постарайтесь понять, почему подопечный так себя ведет. Может, вы, сами не заметив, дали ему повод для сомнений? Не упрекайте: «Я к тебе со всей душой, а ты…» и не подтрунивайте: «Трусишка ты мой!» Ребенок и в самом деле боится потерять вас. Значит, вы ему очень близки и дороги, иначе он не стал бы бояться вашего исчезновения. З.Фрейд в своей работе «Недовольство культурой» объясняет страх потери так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Пусть осознание этого факта успокоит вас. Поймите: вы нужны этому ребенку!
Будьте же терпимее! В том, что подопечный любит вас, можете даже не сомневаться. Просто чувства его подчас принимают причудливую форму или он просто не решается признаться в своей привязанности. Как считает психоаналитик Моника Шнайдер. человек может отрицать свои чувства, чтобы подчеркнуть свою самодостаточность.
Постарайтесь убедить ребенка, что вы его не бросите, вам нравится общаться с ним (если это действительно так). Не обижайтесь, если ребенок сразу не поверит вам. Ему нужно время. Он и хотел бы доверять людям, но страх оказаться ненужным, обманутым, сковывает и мешает наслаждаться общением. Вероятно, ему приходилось уже не раз переживать потери, и поэтому теперь нелегко верить людям.
Быть зависимым от другого – значит быть способным на все, лишь бы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей, когда другой отдаляется. По мнению Марии Андреевой, зависим лишь тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего. По мнению психоаналитика Инны Хамитовой, таких проблем не возникает, если родные действительно принимали ребенка, позволяли ему расти самостоятельным человеком. В таком случае у него есть внутренний стержень, ядро личности, он способен на открытый контакт.
Конфликты, особенно во время кризиса, неизбежны. Надо лишь правильно реагировать на возникшее недоразумение и совместными усилиями искать выход. Мы часто ошибочно думаем, что близкий человек сам догадается, чем мы недовольны. Он, может, и догадается, но слишком поздно. Не надо копить раздражение, обиду внутри себя. Начните разговор, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу». Не следует скрывать недовольство, досаду. Сильные эмоции не означают, что люди больше не нужны друг другу, — они лишь сообщают о возникшей в отношениях проблеме. Свои претензии и пожелания лучше всего изложить в письменной форме. Напишите друг другу sms, а потом обговорите, с чем согласны а с чем – нет. Возможно, придется пойти на какой-то компромисс, в чем-то уступив другу. Без этого никак.
В результате один молча страдает, а другой, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.
Законы общения применимы ко всем. Однако отношения, которые складываются с подопечными, имеют свои особенности. Если своим друзьям мы можем сказать: «Мне пока очень некогда, давай созвонимся через неделю/месяц». И все нормально. И вас закружит карусель забот и хлопот, и ваших друзей. Через какое-то время вы снова встретитесь (созвонитесь), поболтаете вдоволь и опять расстанетесь на неопределенный промежуток времени. Подопечных такой режим общения вряд ли устроит. Им хочется как можно чаще быть с вами на связи. Я по себе это знаю. Для меня гораздо лучше получать от друга чаще короткие sms, чем длинные, но редко. И поэтому нужно учитывать потребности своих подопечных.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники